Las frases del día 11/03/08

Hoy cumplo 10 años en Buenos Aires.
Has recorrido un largo camino muchacha.
Heidi y Clarita. ¿Y Pedro? Con el abuelito, jajaja!
¿Por qué se llama paciente al paciente?
Lo que te dolió es el orgullo Pérez!
Si no anoto, lo olvido. Dispersa, muy dispersa.
Igual creo que me gusta mas esta Andrea que la de antes.
¿Que hacemos en Semana Santa? Ficar aquim eu acho...
100% comprobado: lo que tengo que aprender en esta vida es a ESPERAR.
La famosa, paciencia china. Otra que la muralla... A comer con palitos.
Respirá mujer!
Hasta el último aliento. Paul Vazo.
Hay distintos tipos de familias: los Ingalls, los Simpsons, los Campanelli, los Freezer, los Argento,los enciclopedistas, los torturados, los diatraidos, los dramaturgos, los ensamblados, los Montescos, los Capuletos, los Lombardi... ¿cual es la tuya?
Estas galletitas algo tienen... para mi que tienen "dino"
Garbish y Mohsh!!! Que mina aparato!
Fabio, Fabio, que el que espera desespera, joder hombre!
Zafamos. Hasta septiembre, nada.
Del Fleni a Pregna, pasando x el barrio chino.
Pregna, pregnant, pregnancy. Lindas las pancitas.
Té con galles de algarroba y naranja.
Almuerzo en el barrio chino.
6 PM atún para Tábata.
Ser de "comelo".
Cielo empedrado, suelo mojado.
Cada vez tengo mas razones p´escribir.

Las frases del día 10/03/08

Zapatero por 4 años mas p´Spain.
Zapatero: a sus zapatos.
Terminé el bendito libro. Les dejo una última frase: La finalidad del deseo no es colmar la carencia sino, por el contrario, que la carencia es causa del deseo.
“Nada perturba si se habla de ello”. Francoise Dolto.
Guau! que poder tiene la palabra, ¿no?.
La contractura no se va… solo se mueve de lugar.
Necesito urgente una clase de yoga y masajes.
Cuando es preciso ser padres. De Levy y Banderas. Edit. Sudamericana.
Mañana Día D c/ Fabio.
Tired, so tired… Gracias por la clase de hoy.
Volver a pensar en las clases... me da fiaca.
¿De verdad esxisten las escuelas para padres? por Dios!
Que rico huele la cena Bety!
Sigo ejercitando la paciencia.

Las frases del día 09/03/08

El libro de la Selva calma las fieras.
Cumple de Alberto Pérez.
Madrugada complicada.
De "pingui" (pic-nic) a los lagos de Palermo. De pasada buscamos a Serafo.
Sanwichitos y arroz de amb. wok. Coca Light y helado. Pesca con medio mundo y bicis de agua para 4. Fenomenal.
Quiero ver las fotos! Sobre todo las de Yoda, jaja!
Luego, pasadita por casa de Picho y la rubia. como siempre, medialunas de Domani.
Todos nos emocionamos con relato de Susi (Gualtiero).
Limonada con menta y gengibre. Mmmm, rico, rico.
Esta semana con mucha actividad y mucho trabajo con ebuga.
Tempranito a casa, baño, peli y a la camita.
Un Diclofenac x acá por favor.
LA frase del día? Si le ponés onda, todo puede mejorar.
Me parece que acá hay "aguavidas" (aguavivas).
"El hombre en su orgullo, creó a Dios a su imagen y semejanza" Friedrich W. Nietzsche .

Las frases del día 08/03/08

¿Día de la mujer? ¿quién lo inventó???
Volvimos a cabalgar.
Lola con mochi nueva. Snoopy a full!
La rubia de capas caídas again.
Lola y Paloma en Plaza Armenia. Lola y Nina jugando en paz.
A punto de terminar el libro.
A vos te digo: tenés, tenés, tenés... ¿sos?
Qué rollo canalla! Eloy dixit.
¿Fenómenos de conciencia ampliada? ¿de que estás hablando Willy?
Aquí las últimas de Pierre: -A mayor infamia, mayores logros.
- Hagas lo que hagas te arrepentirás. (Sócrates)
- La angustia es propio de la estructura. Como la carencia.
- Nadie goza, sufre ni muere por mí. ¿Por qué sumar entonces la herida de una mirada ue condena?
- ¿Ó que es un seguro de vida sino un modo de asegurar la muerte?
- Decía en un epitafio: "A fin de cuentas solo fui bueno para ganar dinero".
Ya no se los recomiendo mas. Pa´ no hartar vió...
¿Hiperactividad en el adulto?

Humor: LAS MUJERES VENGATIVAS

VENGANZA NUMERO 1
Hoy mi hija cumple 21 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas
que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'. Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:
'¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
'¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'

VENGANZA NUMERO 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

Las frases del día 07/03/08 Parte II

SMS de Bety: "Andrea no creo que es para preocupase pero Loli se tragó la mitad del palito de helado"
¿Cómo coño una niña se puede tragar medio palito de madera?
Dios, no gano p´sustos! joder!
Las cosas solo llegan cuando ellas merecen suceder... pensalo.
"Una constante de la vida psíquica es que nadie tiende a privarse de su neurosis. Ella brinda demasiadas ventajas secundarias como para que uno se la saque de encima gracias al primer analista que se cruza en el camino" Pierre Rey.
Chan! Lluvia de chanes. Chupate esa mandarina.

Para reir: Diario de una mujer a dieta

Querido Diario: Hoy comencé a hacer dieta. Preciso perder 8 kg. El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo.
Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo. Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto.

Primer día de dieta.
Un pedazo de queso blanco. Un tazón de cereales diet. Mi humor está maravilloso. Me siento más liviana. Un leve dolor de cabeza tal vez...

Segundo día de dieta.
Una ensaladita rápida. Algunas tostadas y un vaso de yoghurt. Aún me siento maravillosa. La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada que una aspirina no pueda solucionar.

Tercer día de dieta.
Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño...
Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi estómago...
Tomé un litro de té... Estuve meando el resto de la noche.
Anotación: SUPRIMIR té de manzanilla.

Cuarto día de dieta.
Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento una vaca mascando pasto.
Estoy un poco irritada, pero creo que es el tiempo... Mi cabeza parece un tambor...
Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo. Pero yo resistí.
Anotación: ...Odio a mi compañera de trabajo.

Quinto día de dieta.
Juro por Dios!!! que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vomito! Mi almuerzo: una ensalada, parecía reírse en mi cara...
Preciso calmarme y volverme a concentrar. Compré una revista con Dolores Barreiro en la tapa. Mi meta. No puedo perder el foco.

Sexto día de dieta.
Estoy muerta. No dormí nada y, lo poco que conseguí, soñé con un flan de vainilla. Mato por un pedazo de alfajor...

Séptimo día de dieta.
Fui al médico... Adelgacé 250 gramos. Es una joda!!!!! Toda la semana comiendo pasto. Solo me faltó mugir y perdí 250 gramos!
Él explicó que es normal. La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad...
¡¡¡El Hijo de puta me llamó gorda y vieja!!!!
Anotación: Buscar otro médico.

Octavo día de dieta.
Fui despertada hoy por un pollo asado. Lo juro! Él estaba en la punta de la cama, bailando can-can.
Aclaración: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro...

Noveno dia de dieta.
Hoy no fui a trabajar. El pollo me volvió a despertar, esta vez con la danza del vientre. Pasé el día viendo tele. Existe un complot. Todos los canales son de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasagna y selva negra...
Anotación: Comprar otro control remoto, lo tiré por la ventana.

Décimo dia de dieta.
Dolores Barreiro es una hueca!!!! ....

Décimo tercero día de dieta.
La balanza no se mueve. Ella no se mueve! No perdí un mísero gramo! Comencé a reirme a carcajadas. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra. Será porque yo lo amenacé con un bisturí?
Anotación: No vuelvo más al médico, el pollo me dijo que cree que es un chanta.

Décimo sexto dia.
No estoy más a dieta. Enojadísima con el pollo, me lo morfé